Neue private Mitteilung auf Blog.de:
Die ersten sind umgezogen. Na vielen Dank auch an Blog, näh?!
Autor: safasadjida
Nein, möchte ich nicht!
Wer kennt das nicht: Da sitzt man so vor sich hin und es klingelt das Telefon. Und klar geht man dran, nicht weil man denkt, es könnten die Kinder, Omma oder C. , nein, weil man diese fremde Nummer nicht kennt. Und dann ist sie da, diese liebliche Frauenstimme, die mir dann erzählt, was ich nicht noch alles bräuchte, oder was zu optimieren wäre in meinem Leben, insbesondere in meinen Verträgen….und das alles NUR für 13,95 Euro. NUR?? 13,95 Euro sind immerhin 13,95 Euro. Was ist denn da nur?
Und nehmen wir die Zeitungstrulla. Nein, ich möchte keine Zeitschrift zum Thema Famlie.Dieses klar Nein scheint sie erst zu motivieren und weder das Argument, ich könne gar nicht lesen ( da kommt dann der Verweis auf die bunten Bilder) noch das, das ich die Bilder gar nicht sehen könnten und mein Blindenhund kein Interesse mehr an Zeitungen hätte….nix. NIX zieht. Man muss immer pampig werden, um die loszuwerden. Das nervt.
Neulich hatte ich nun wieder so einen Anruf. Einen von einer Telefontrulla. Näh, ich will nicht wechseln. Näh, nich, weil ich so lange schon beim mangenta -farbenen Riesen bin. Näh, auch nicht, wenn ihr mir meine Fritzbox inner anderen Farbe schickt. Näh, ein Billig-Schnurlostelefon dazu will ich auch nicht, ich hab schon eins und meins hat ein Kuhmuster. Stink dagegen mal an. Ja, Sie hören richtig, ich habe Kinder (Die Mädchen prügeln sich mal wieder im Hintergrund und werfen sie rüde Kraftausdrücke an den Kopf. Aber bei der Telefontrulla ist es mir wirklich egal, was die denkt, wenn klein E. heulend „Hure!“ ruft. Irgendwann werde ich sie schon noch überzeugen, dieses kleine Mädel, das es sich dabei lediglich um eine Berufsbezeichnung wie Maler, Maurer oder Bäcker handelt. Aber wenn man wütend „Bäcker !“ schreit, ich denk mal, das kommt nicht so….).
Zurück zur Telefontrulla: Nein, ich bin nicht der Meinung, dass wir ein zweites Telefon bräuchten. Nein, vielen Dank, ich brauche keine 17 zusätlichen Nummern, ich habe schon drei, von denen ich eh nur eine nutze. Und ich sammel die nicht. Sieht in einem Album einfach kacke aus, wenn da nur Nummern drin sind.
Nein, ist mir egal, ob ich dann einen Handy-Vertrag noch kostengünstig dazu bekomme, ich wohne im Harz, da hat man mit dem Netz eh keinen Empfang. Ja, ich weiß schon seit 2004, das dieser Provider zustäzliche Sendemasten hier bauen will, aber wenn er es bisher nicht getan hat, warum dann grade jetzt, wenn die Telefontrulla mir einen Vertrag aufschwätzen will?
Nein, Bargeld lockt mich auch nicht.
So.
Liebe Telefonverkaufstrulla,
ich will Dir mal folgendes sagen: Das, was Du mir da vermieten willst, ist die sog. letzte Meile. Kennste nicht? Blöd, weil das ist das, was Du mir verhämmern willst zur Miete. Die letzte Meile ist das Stück Strippe vom Verteiler zur Hütte, irgendwas um die zwei Kilometer lang.
Schnitte, Du willst mir sogar ein Stück Telefondraht von der Telekom vermieten, weil ihr nämlich kein Extra-Kabel drin liegen habt in der Erde, sondern nur gemultiplext wird. Du willst mir also ein Stück vom Kuchen namens Kabel vermieten, den ich von der Telekom schon gemietet habe! nur eben auf der anderen Seite von dem Kabel. Warum solllte ich also auf dem Kabel umziehen?
Weil die Bits auf der Seite von deinem Stück Kabel schneller schwirren?? Eure sind ne Sonderanfertigung, ja?! Ja, das erscheint mir logisch, kann ich nicht anders sagen…Vollkommen logisch, denn Ihr vermietet die Überholspur. Is klar.
Liebe Telefonverkaufstrulla, ich stamme aus einer Zeit, da mietete man das Telefon noch bei der Post und bekam so ein hässliches Ding mit Drucktasten in den hübschen Farben Arko-Kaffe-Service- Orange, Moosgrün und Beige. Nach dieser Zeit kam das Modell Dallas, mit dem man jederzeit Einbrecher hätte erschalgen können….. vorher waren sie einfach hübsch grau und passten in jeden Haushalt. Meine Omma hatte so eine hässlichen Samtüberzug für das Ding. Erinnert Euch!
Zu dieser Zeit, liebe Telefontrulla, lag schon ganz viel Telefonnetz in Deutschland. Das hat nämlich mit seinen verdrillten Kupferkabeln schon anfang des 20zigsten Jahrhunderts begonnen. Und ist gewachsen und es wird nur ersetzt, was kaputt ist, weil Gewachsenes ist sensibel.
So. Und nun kommst Du und willst mir daraus das letzte Stück vermieten. Das soll besser laufen als das Stück desselben Kabels von der Telekom, die das Kabel hier mit der Dose zusammen in den siebziger Jahren durch einen der vielen Herrn Schneiders( so heißt mein Aussendienst -Mitarbeiter hier vor Ort und der ist ne echte Wucht) mir hier in die Hütte gelegt hat, als ich noch zuhause bei Mutti wohnte und noch nicht mal den Kindergarten verlassen hatte?
Ich finde mal, wenn ich mich verarschen will, Trullaken, dann mach ich das alleine oder frage A. nach der Uhrzeit….aber für sowas brauch ich Dich nicht für.
In diesem Sinne,
Frau Safe
Was sagt man da?
Tja? Gut so? Dann weißt Du jetzt, wie es mir oft geht? Es ist gut so, dann können wir endlich die Erfahrungen des anderen nachvollziehen?
Keine Ahnung, was man da wirklich sagt. Er macht Home Office und ich Spätschicht. Die Tagesmutter hat Urlaub. Hach, manchmal liebt man Umstände, wenn nur das menschliche Gedächtnis nicht so kurz wäre…..
Was heißt das also im Klartext? Er hat ab mittags die Kinder und muss Home Office machen, also arbeiten.
Etwas, das ich aus jahrelanger Erfahrung nur allzu gut kenne. Lernen und Kinder. Japp, und er hat auch dazu Haushalt. Nicht die grundlegenden Sachen, sondern die laufenden.
Und er verzweifelt. So, wie ich oft verzweifelt bin. Ist müde. So wie ich oft müde bin. Die Kinder können ihm den Tag vermiesen, wenn sie sich streiten und prügeln, so wie sie es bei mir oft tun, weil man sich wie der letzte Heckenpenner fühlt, weil elterliches Blabla null ankommt bei denen genau in dem Moment.
Nun kommt er dauernd in die Küche und findet die auf der Arbeitsfläche rumliegenden gebrauchten Messer und das Geschirr auf der Spüle über dem Geschirrspüler. Mir ist bis heute nicht klar, weshalb gerade Kinder und Jugendliche den Zusammenhang zwischen dreckigem Geschirr und leerem Geschirrspüler nicht begreifen und immer alles oben drüber stellen.
Nun steht er davor, dass die morgens aufgehängte Wäsche abends rein muss und der Teppich zum zweiten Mal gegen Abend gesaugt werden muss. Er hat das Phänomen, das Mini genau in dem Moment, in dem man über einem kniffeligen Problem sitzt, genau in dem Moment kuscheln, schmusen, Flasche oder Puppe will.
Am liebsten möchte ich der Schicksalgöttin vor den Füssen liegen und immer „Danke!Danke!Danke!“ faseln und bete derweil darum, dass sich diese Erfahrung metertief in sein Gedächtnis brennt, die Erfahrung schon Dienstag morgen müde zu sein, weil der Montag so stressig war wie eine ganze Arbeitswoche mit den schlechtgelaunten Kleinen, weil die bis morgens um drei haben Fernseh gucken müssen…..
Sushi
Heute stand ich in der Küche…..Billigfleisch, weil Sonntag.
Und während ich da so hantierte…dachte ich dran, dass ich die Frage, was denn Zwiebelmus sei noch nicht beantwortet habe und dann dachte ich an die Kochsendungen auf dem Fernsehprogrammen für alte Leute. Kann man echt gut gucken, wenn man krank ist. Also, ich brutzelte da so vor mich hin…..und dachte an die Gewinner….ich kann das nicht. Ich kann da nicht nur nicht teilnehmen, ich kann auch nicht so kochen, geschweige denn dieses halbrohe Zeugs futtern….wenn aus dem Fleisch noch dieses Blut rausläuft, da hab ich Angst, dass Ding auf meinem Teller fängt an, zu muhen… Mein Fleisch auf dem Teller jedenfalls blutet nicht, Ich mag´s butterweich, tuffelich zart….aber es ist dann eben durch. Also bin ich damit schon raus, aus der Gewinnerliste dieser Sendungen.
Mein Zwiebelmus….tja, das ist eigentlich eher eine Notlösung. Eine gute Sosse kommt keinesfalls aus der Tüte. Aber ihre Grundlagen sind völlig einfach: Zwiebeln eben, Karotten. Und klar gern auch Knofi und Ingwer. Vor noch fünf Jahren habe ich das gehackt. Viel Zwiebeln, vorsicht mim Knofi , und Ingwer ist noch gar nicht lange dabei. Möhren für die Farbe und los.
C. mag keine Zwiebeln, keinen Knofi, keinen Ingewer, sagt er jedenfalls. Aber es ist immer dabei. Ich jage das ganze eben durch den Mixer, dann wird es mussig, ich habe es in meiner Sosse. Tja, und ganz edel wie in den Kochsendungen, schäume ich sie hinterher noch mim Pürrierstab auf, meine Sosse…….näh, nich um hier Ot de Kusiene zu machen, sondern nur, damit alles das, was der C. nicht isst, was aber , wenn´s fehlt, die Sosse zu ner Wasserbrühe macht, so klein ist, dass man es nicht mehr merkt.
Auch mim Gemüse kann ich mit denen nicht mithalten, mit denen in de Kochsendungen. Wenn ich Rohkost will, dann mach ich welche, aber „mit Biss“ keinesfalls, dass das Gelumpe einmal neben dem heißten Topf stand. Genauso wenig wie deren Buttergemüse….BUTTER -Gemüse. Das heißt nicht so, weil es vor dem Kochen neben der Butter im Kühlschrank stand, Das heißt so, weil es in dicker, fetter Butter schwimmt. Nicht ersäuft, wohlgemerkt.. Und wenn die Super-Köche da irgendwo noch Brühe dran schütten, dann suche ich in deren Küche immer den Pott mit dem Huhn und dem Gemüse drin oder den Beinscheiben. Aber irgendwie ist der immer schon weggeräumt. Langsam gehe ich davon aus, dass die einfach nur Gedöns aussem Glas nehmen. Das Zeuchs, das man Löffelweise einstreuen kann.
Und das erklärt auch, warum ich nur selten außerhalb Kaffee trinke, geschweige denn, was esse…..Wenn ich Fertiggelumpe haben will, dann geh ich inne Curry-Wurst-Bude oder bei Mäkkes. Da stimmt das Priesleistungsverhältnis. Aber bei Ode Kuhsiene….da weiß ich das nicht und Muster mitte Sosse auffen Teller machen, das kann ich allein, das ist mir nicht 193 Euros wert.
Und wenn wir schon dabei sind, weil ich angesprochen worden bin, warum ich nicht den Kaffeeautomaten in der Firma nutze und auch nicht deren Teebeutel oder deren Geschirr oder mit frühstücke oder deren belegte Brötchen aus dem Automaten. Kaffee ist für mich das Zeugs, das keinen Schaum in der Tasse bildet, es sei denn E. hat mit Hand abgewaschen und nicht richtig nachgespült. Kaffee ist für mich das Ding, das Geruch macht morgens und im Filter quellen darf …..Und Tee….Tee ist dieses schwarze Zeugs aus der Dose, das rotgoldene Farbe entwickelt, wenn man heißes Wasser drauf schüttet und nach Tee riecht und nicht einfach in einem Beutel monatelang in einer Pappschachtel in einem Supermarktregal doof rumsteht, bis sich jemand erbarmt. DAs gilt für alle Teesorten, finde ich.
Is schön, wenn die anderen Brötchen kaufen, um allen eine Freude zu machen. Ich mag aber lieber die selbstgemachten, die sind irgendwie wie ich sie von früher kenne. Und wenn ich angetrockneten Käse essen möchte, dann tue ich das, aber die Scheibe lege ich mir gern selber raus. Dann kann ich die Keime-Zahl nämlich selber bestimmen.
In diesem Sinne,
Frau Safa
isses nich schön?!
Isses nich schön, von einem lange Arbeitstag nach Hause zu kommen und mitgeteilt zu bekommen, das die Mädels Läuse haben?
Sonntag….
ich hab einen Sonntag! Mit Billig-Fleisch an Zwiebelmus und voll viel lecka Gemüse. Mit Ausschlafen und Wäscherest! Mit Rumgembeln und einfach wieder mal hier bei allen Liebelies mal lesen, einfach mal alles nachlesen….
Ich habe….
in den letzten zwei Wochen mehr über Menschen gelernt als in den Jahren davor. Ich kann es nur noch nicht einordnen.
Man lernt nie aus und irgendwie zwischendrin ganz viel, fast zu viel.
Schobzenter…….Neue Folgen
Ich hatte nun den Herrschaften von Schobzenter mitgeteilt, dass ich noch keine Lohnsteuerkarte habe, weil ich a) nicht zum Finanzamt komme( Die haben nämlich nur dann auf, wenn ich arbeite.) und b) auf diese elektronische Nummer da warte für zum elektronisch Steuer machen. Und nun bis dato erstmal mit Klasse sechs abgerechnet werde.
Weiter hatte ich denen mitgeteilt, dass ich man dran erinnern möchte, dass man versprochenes Einkommen nicht anrechnen kann. Nur welches, was wirklich kommt.
Und dann hat mir Frau R. geschrieben vom Schobzenter. Hier mal meine Antwort auf das neue Schreiben vom Schobzenter:
Sehr geehrte Frau R.,
vielen Dank für Ihren Hinweis, ich könne doch beim Finanzamt anrufen, wenn ich nicht persönlich dort vorbei käme. Seit Ihrem Schreiben frage ich, wen ich da eigentlich angerufen habe, der mir erklärte, es gäbe nur einen Antrag für das Lohnsteuerding und ich könnte es auch im Internet machen, mir so eine Nummer zu besorgen, was ich ja dann auch getan habe auch wenn die noch nicht da ist.
Weiterhin haben Sie mir mit dem Formblatt für Einkommen aus Arbeit einen Termin zum 07.072013 gesetzt. Dieses Formblatt habe ich schon vor Wochen von Ihrem Kollegen, Herr B., bekommen mit Termin zur Vorlage am 10.07.2013. Reicht es, wenn ich das Blatt für den Juni einmal ausfüllen lasse und dann kopiere und an das zweite Formblatt einfach dran hefte? Oder soll ich es doch ausfüllen lassen und Sie der absoluten Lächerlichkeit preisgeben….
Mir ist nicht klar, wie Sie das Kindergeld aufgeteilt haben. Grob überschlagen, sind es pro Kind knappe 200 Euros an Kindergeld im Monat. Wenn es Ihre Zeit zulässt, gäbe es die Möglichkeit, mir zu erklären, wieso nach Ihren Rechnungen fünf Kinder jeweils 200 Euros bekommen, aber das sechste nur 68,12 Euro? Wird da was gekürzt und ich weiß das noch nicht??
Mit freundlichen Grüßen,
Frau Safa ( oder auch: Die, die schon alleine Denken kann.)
Ich bin jetzt drauf gekommen, wie ich die vonner Rolle haue alle.
Ich gehe bei jedem Bescheid in den Widerspruch. JEDEM.Ich hab ja nenen Computer, ich kann mir ja Textbausteine basteln, dann geht das mit Koppie und Paste viel schneller. Dann liegt die Akte immer an einer anderen Stelle. Und dann stelle ich lauter unsinnige Anträge, die sie ja nicht bearbeiten können, weil ja die Akte nicht da ist und daaaaahaaaaan: Geh ich zu Gericht und stelle immer Eilanträge. Und wenn die dann entschieden haben da beim Schobzenter, dann gehe ich da wieder in den Wiederspruch…..mal gucken, wann denen der Kopp explodiert und in den Schobzenter-Zimmern nur noch rote Matschemassen rumliegt.
Schobzenter….
Der neue Bescheid ist da. Das zugesagte mündliche Einkommen ist schon mal gleich angerechnet worden für den nächsten Monat….Wenn ich Zeit hab, geh ich bei denen rum.
Das Jobcenter – Folge 1449, 7- *töööööödödödödööödöödödödöööööddööööööööö*
Japp, schon wieder Post von denen. Nein, diesmal kein Jobangebot. Aber: Schon wieder Post von denen. Offensichtlich haben die anderen keine Briefkästen mehr, die man füllen könnte…Ich werde denen auch meine neue postalische Anschrift nennen:
Meine Strasse unter zweiten Dicken Stein von links neben dem Eingang.
Da kann das Gelumpe hin.
Und? Was haben sie geschrieben, die klugen Vielschreiber?
M.´s Vater will Unterhalt zahlen. Isses nich toll??
M. wird auch erst im nächsten Februar 18 und der Vater will das erste Mal in den ganzen Jahren Unterhalt zahlen.
Und jetzt kommt der Mega-Burner:
Hier , is nix mit Mindestunterhalt!?! Nein, mit so einem schusseligen Kleinkram, da geben wir uns gar nicht ab!
Er will monatlich für seinen Sohn ab Juli diesen Jahres *Trommelwirbel*
*megagroßer Trommelwirbel*
150 Euro im Monat zahlen.
Noch mal in Worten: einhunderfünfzig Euro pro Monat.
Isses nich toll? Und so glaubhaft! Der Strafrichter hat ihn nicht dazu bekommen, auch nur einen müden Euro zu zahlen….Der Vater von M. hat über Jahre in Holland gearbeitet, weil der Hauptlohn dort über Auslöse läuft und der Grundlohn dermassen niedrig ist, dass man gar keinen Unterhalt zahlen kann, geschweige denn die eigene Drittfrau durchfüttern….Aber hat immer geklappt, die Drittfrau war immer frisch vom Friseur….und nebenbei noch ein Haus gekauft…
Und der zahlt Unterhalt? Weil jetzt das Schobzenter schreibt, zahlt der Unterhalt?? Der hat weder meine Bankverbindung noch meine Telefonnumer. Aber der überweist mir die Wahnsinnssumme von 150 Euros zum Juli, die mir dann auch gleich vom Jobcenter angerechnet werden, obwohl sie nicht mal da sind.
Ich werde die Dame morgen anrufen und ihr das sagen, was ich dem Berechner der Leistungen schon geschrieben habe:
Zugesagte Zahlungen sind erst dann anrechenbar, wenn sie tatsächlich da sind.
Meine Fresse, so doof kann man nicht werden, dass man da arbeiten kann! Da muss mir mindestens ein dreiviertel meines Hirns ausfallen, damit ich da arbeiten könnte.. und wahrscheinlich ginge das nicht mal dann. Entweder muss man dauernd Kleber schnüffeln oder aber nur zwei Hirnzellen haben wie die Blondinen, die eine mehr als ein Huhn haben und die die zweite nur haben, damit sie nicht beim Laufen auf den Hof Scheissen….Boah. ES NERVT!
von John-Boy und Elisabeth 